Gefühle kann man nicht verletzen – Effektive Paarkommunikation Teil 6

Kann man überhaupt Gefühle verletzen?

Wir sprechen oft über verletzte Gefühle. Gefühle, das sind zum Beispiel: Trauer, Freude, Zorn, Verlangen, Sehnsucht, Neid, Gier, Hass, Zufriedenheit, Wut, Glück, … Gefühle werden wahrgenommen (oder eben nicht), man kann sie nicht verletzen. Man kann sie höchstens nicht wahrnehmen, bei sich selbst und/oder bei anderen.

Gefühle unterscheiden uns von den Echsen. Sie fühlen sich möglicherweise häufig verletzt. Verletzte Gefühle sind Reaktionen für die wir anderen die Verantwortung (die Schuld) geben wollen. Zu sagen, man fühle sich verletzt durch das, was der andere sagt, ist häufig nur ein billiger Trick, um nicht wirklich seine Gefühle wahrzunehmen und auszudrücken. Zwei Beispiele:

Eine Frau beschwert sich bei Ihrem Mann darüber, dass er zu viel über seinen Stress jammert. Er fühlt sich verletzt und nicht wahrgenommen in seiner Leistungsfähigkeit. Aber möglicherweise hat er zuvor die Konfrontation mit seinem Chef gescheut und ihm nicht gesagt, wie sehr er sich unter Druck fühlt. Seine Frau hat jetzt die Nase voll davon, dass er keine Verantwortung für sein eigenes Wohlbefinden übernimmt.

Ein Mann findet den Sex mit seiner Frau nur mittelmäßig spannend und sowieso zu selten. Sie fühlt sich verletzt in ihrer Weiblichkeit und merkt, dass so die Lust noch weiter verschwindet. Aber möglicherweise hat sie versäumt, ihm zu sagen, was ihr wirklich gut gefällt, worauf sie am meisten abfährt und wie er ihr die schönsten Freuden bereiten kann. Er hat ein bisschen herumprobiert, nur ohne ihre Unterstützung findet er nicht heraus, wie der Sex für beide gut sein kann.

Die Macht des Opfers wird oft unterschätzt. Manche Menschen kultivieren das Verletztsein geradezu. Wegen allem und jedem fühlen sie sich verletzt und bringen dies auch vorwurfsvoll zum Ausdruck. Dies ist nicht selten ein Spiel mit der Macht, denn das Opfer manipuliert den Gesprächspartner durch sein Leiden. Die ursprüngliche Motivation bleibt versteckt: das Opfer möchte die Kontrolle nicht aufgeben. Wenn der Beschuldigte dann geht, weil ihm kein Raum mehr bleibt, wird ihm noch hinterhergerufen, dass er auch daran schuld ist.

Wissen, was Sie fühlen. Es geht weder darum, die Gefühle zu unterdrücken noch sie anderen ungefiltert über den Kopf zu schütten. Das Ziel ist eine saubere Trennung der Gefühle von den Mitteilungen, was nur gelingt, wenn man sich eben dieser Gefühle sehr bewusst ist. Je genauer der Ursprung des Gefühls benannt werden kann, desto weniger „Verletzungen“ gibt es. Dies gilt vor allem, wenn der tatsächliche Adressat herausgefunden wird (siehe Chef-Beispiel).

Wissen, was Ihr/e Gesprächspartner/in fühlt. Auch wenn wir über die Opferhaltung gesprochen haben, soll erwähnt sein, dass es nicht um Gefühllosigkeit dem anderen gegenüber geht. Im Gegenteil: Empathie, Mitgefühl, ist eine notwendige Zutat für funktionierende Kommunikation. Häufig kann ein mitfühlender Gesprächspartner sogar mithelfen, ein tieferes Verständnis einer Situation zu erlangen. Ein wichtiger Teil des Verstehens ist die Entwicklung des inneren Beobachters, der Gefühle wahrnimmt, aber nicht mehr mit ihnen identifiziert ist.

Den inneren Beobachter entwickeln. Viele der Grundvoraussetzungen funktionierender Kommunikation haben mit der Fähigkeit zur Selbstbeobachtung zu tun. Eigene Gedanken innerlich klar zu formulieren bevor sie kommuniziert werden, aufmerksam zu Ende zuhören, Gedanken und Gefühle wahrzunehmen ohne sofort darauf zu reagieren, eigene und fremde emotionale Ladungen erkennen – all dies wird leichter durch die Entwicklung des inneren Beobachters.

Sich nicht mit Gedanken und Gefühlen identifizieren. Der innere Beobachter – auch das „bezeugende Bewusstsein“ genannt – ist der Bereich unserer Intelligenz, der sich nicht mit den Vorkommnissen in Denken und Körper, in Geist und Gefühlen identifiziert. Dieses bezeugende Bewusstsein kann man trainieren. Eine sehr alte Technik dieser De-Identifikation ist die Vipassana-Meditation.

Funktionierende Kommunikation ist von innerer Klarheit und eindeutiger Absicht abhängig. Je genauer ich weiß, wie ich mich fühle und was ich davon mitteilen möchte, desto besser kann ich meine Gedanken und Gefühle in der Wahrnehmung meines Gegenübers abbilden. Ziel jeder Kommunikation ist es Verständigung zu erreichen. Je vollständiger die Verständigung, desto besser der Kontakt zwischen den Gesprächspartner.

4 Kommentare zu “Gefühle kann man nicht verletzen – Effektive Paarkommunikation Teil 6

  1. Ich bin nicht ganz einverstanden mit der Äusserung, dass Gefühle nicht verletzt werden können. Der Mensch wenn er zur Welt kommt, kommuniziert ausschliesslich über Gefühle.

    Wenn die Mutter dem Baby Nahrung, Pflege und emotionale Sicherheit, Liebe, gibt, fühlt das Baby sich sicher, angenommen und kann sich zu einem gesunden Erwachsenen entwickeln. Kommunikation entsteht anfänglich eines Lebens nur durch Gefühle.

    Das Baby fühlt Hunger, Durst, Einsamkeit, Kälte usw. und kommuniziert mit der Bezugsperson, meistens der Mutter, mit weinen, jammern oder glucksen, dies sind Ausdrucksweisen der Gefühle.
    Es ist entscheidend wenn die Mutter auf die Gefühle, des Babys korrekt, liebevoll eingeht, also ein Baby nicht unnötig lange schreien lässt, die vollen Windeln umgehend wechselt, es schützt vor Überforderung usw.

    Wie es scheint ist es ein neuer Trend zu sein, dass wir Menschen uns nicht mehr verletzt fühlen dürfen, es ist Realität, dass sich Menschen immer wieder verletzen. Das Gegenüber meine Grenzen überschreitet, oder ich die seine, wichtig scheint mir zu sein wie ich mit diesen Verletzung umgehe, ich mir meine Grenzen setzte, mich abgrenzen kann und darf.
    Der innere Beobachter wie hier geschrieben steht, ist m.E. die gesunde adäquate Grenzsetzung die beim Menschen in der frühen Kindheit durch die Eltern, das Umfeld angelegt wird, werden sollte.

    Nach meiner Erfahrung sind Gefühle Wegweisung zum Ratio, wenn meine Gefühle und Ratio ein Team sind, dann ist dies einfach nur pures Glück oder einfach nur tiefe Zufriedenheit im wissen, dass ich nicht unverletzbar bin und ich auch andere verletzt, doch ich kann mit meinen Gefühlen gesund umgehen.

    Einen schönen Sonntag

    Anna

    1. Hallo Anna,
      ich denke wir haben hier nur ein sprachliches Missverständnis. Ich stimme den Beschreibungen der Bedürfnisse von Säuglingen und Kleinkindern zu. Meine Kritik wendet sich gegen die Verwendung des Ausdrucks «Du hast meine Gefühle verletzt».

      Gefühle sind wertneutral. Es gibt angenehme und unangenehme, schmerzhafte und wohltuende. Wenn wir sagen, jemand habe unsere Gefühle verletzt, meinen wir eigentlich, dass der andere etwas getan hat, das in uns unangenehme Gefühle hervorruft.

      Mit der Formulierung «Du hast meine Gefühle verletzt» wird die Verantwortung für das eigene Erleben ausgelagert. Man könnte auch sagen: «Wenn du dich weiter so verhältst, dann gehe ich und komme nicht wieder.» Das kann ein Kind in der Tat nicht.

      1. Hallo Herr Matthaei

        Ich bin einverstanden mit Ihnen das es angenehme und schmerzliche und wohltuende Gefühle gibt. Ich bin der Meinung dass Gefühle nicht wertneutral sind, sein können. In meinen Gefühlen kommen meine Werte zum Ausdruck. Gefühle sind m.E. Ausdruck meiner Gedanken, meiner Wertvorstellung vom Leben, Beziehung, usw.
        Ich finde es sehr wichtig und reif, heilsam, wenn ich meinem Gegenüber sagen kann, dass meine Gefühle verletzt sind/wurden mit dem was gesagt oder/und getan wurde. So kann auch ich jemanden verletzen bewusst oder unbewusst.
        Natürlich liegt es in meiner Verantwortung wie ich mit meinen verletzten Gefühlen umgehe, dass ist nicht immer leicht, oder wenn mir mein Gegenüber mitteilt, dass ich ihn/sie verletzt habe, ich mich dem stelle.
        Ich musste zuerst einmal erkennen dass ich überhaupt Gefühle habe sie haben darf () Doch das ist wieder eine andere Geschichte.

        Danke für Ihre Antwort und alles Gute

        Anna.A

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